Рассказы о спаведливом даймё Однажды на приеме у дайме, некий молодой самурай почувствовал, что фундоси пережало ему яйца. Не желая выказать неуважение к господину и опозорить предков, самурай терпел мучения, пока, в конце концов, не умер от перекручивания семенных канатиков. Когда это было обнаружено, среди вассалов разгорелся спор. Одни говорили, что молодой самурай поступил достойно и поддержал славу своих предков. Другие возражали, что молодой вассал должен был поправить яйца, даже если это угрожало ему позором и снижением оклада, чтобы продолжить служить господину. Спор разрешил сам дайме. Омочив рукава в слезах, он сказал так: «Счастлив господин, вассалы которого готовы умереть за него. Тем не менее, я не хочу впредь терять храбрых и верных самураев по таким незначительным поводам. Впредь пусть каждый свободно поправляет яйца в моем присутствии – этим он не нанесет мне оскорбления. И также будет и при моих потомках». Присутствовавшие при этом вассалы не могли скрыть свои чувства и омочили рукава в слезах. Когда эта история дошла до сёгуна, он похвалил даймё и сказал, что не худо бы завести такие порядки и в Эдо.
читать дальшеОднажды некий молодой самурай случайно пустил ветры в присутствии своего дайме. Вне себя от горя, он попросил разрешения удалиться, чтобы совершить сэппуку и смыть позор со своего имени. Дайме ничего не ответил, но незаметно напряг живот и тоже пустил ветры, заметив: «Поистине, не подобает нам всем в такой жаркий день завтракать бобами и рыбой». Молодой самурай понял, что господин не желает его смерти. Не в силах выразить свою признательность, он склонился перед ним, чтобы скрыть свои слезы. Присутствовавшие при этом вассалы были поражены мудростью и великодушием князя. Когда эта история дошла до сёгуна, он сказал так: «Счастлив господин, который имеет вассалов, что готовы умереть за него. Но стократ счастливее вассал, чей господин способен выставить себя на посмешище, чтобы спасти своего самурая. Не худо бы и нам прекратить завтракать бобами и рыбой в жаркие дни».
Один молодой самурай пил с друзьями, и, немного перебрав, чересчур вольно высказался о своем дайме. Протрезвев, юноша просил князя дать соизволение совершить сэппуку, чтобы все увидели чистоту его помыслов. Князь приказал привести неразумного вассала, и когда тот склонился перед господином, даймё сказал так: «В молодости, когда я был заложником в Эдо, я как-то гулял с хатамото и тоже напился пьян. В таком состоянии я лежал в луже посреди вевселого квартала и высказывался непочтительно о сёгуне. Стражники схватили меня и передали чиновникам сегуната. Наказанием за непочтительность была смерть, но сёгун сказал: «В молодости человек часто совершает глупости. Казнить его за это было бы жестоко». И наш господин велел отпустить меня. Твой же грех куда меньше моего. Поэтому я запрещаю тебе делать сэппуку. Искупи свою вину верной службой». Все присутствовавшие при этом не могли удержать слезы радости и громко славили князя. Когда эта история дошла до сёгуна, он одобрительно усмехнулся и сказал: «Было дело».
Однажды молодые самураи демонстрировали перед князем искусство верховой езды и стрельбы из лука. Один из юношей выступал лучше других, и поразил на скаку почти все мишени, когда его конь споткнулся и стрела ушла мимо цели. Быстро спешившись, самурай упал на колени перед князем и просил разрешения совершить сэппуку, чтобы смыть позор с себя и восстановить доброе имя своего рода. Вздохнув, князь взял железный, красиво украшенный веер и изо всех сил ударил юношу по уху. Когда на следующий день тот пришел в себя, ему передали слова даймё: «Каждую неделю я наблюдаю за тем, как молодые самураи нашего клана упражняются в воинских искусствах. При этом многие из них, особенно те, кто только вступил на Путь Воина, делают ошибки, падают, промахиваются и получают удары. Если бы после всех таких случаев они совершали сэппуку, через месяц наш клан остался бы без воинов! Перестань валять дурака!» Осознав, насколько неправ он был, и какое горе причинил своему господину, молодой воин прослезился, и с тех пор еще усерднее упражнялся в воинских искусствах. Когда о поступке даймё доложили сёгуну, тот глубоко вздохнул и сказал: «Как я его понимаю!».
Однажды, когда дайме ехал со своими ближайшими соратниками полюбоваться закатом в горах, на дорогу выбежало несколько крестьян. Упав ниц, они протянули князю письмо, в котором содержалась жалоба на наместника одной отдаленной местности. Прочитав письмо, князь нахмурился, и повернул коня, чтобы лично наказать негодяя. Он уже собрался послать коня в галоп, когда увидел, что крестьяне встали на колени у обочины, а двое молодых самураев из его свиты обнажили мечи. «Что вы собираетесь делать?» – спросил дайме. «Господин,» – с поклоном ответили самураи, – «Выбежав на дорогу, перед вашей особой, подав жалобу на своего начальника, эти люди злостно нарушили закон. Мы собираемся казнить их.» Дайме глубоко вздохнул, помолчал немного и сказал так: «Эти люди действителюно заслужили смерть. Однако вы, обнажившие без приказа мечи в присутствии своего господина, также совершили преступление. Поэтому, после казни крестьян, вам предписывается совершить сэппуку». Молодые воины побледнели, а дайме обернулся к своей свите. «Вы же, хоть и видели, что эти два самурая совершают преступление, не остановили их, и, таким образом, стали соучастниками. После того, как молодые самураи покончат с собой, вам следует также совершить самоубийство». Приближенные князя побледнели, а их господин продолжил: «Я же, хоть и являюсь главой целого клана, окружил себя преступниками, достойными смерти. Значит я – плохой господин и недостоин управлять провинцией. Чтобы смыть свой позор, я совершу сэппуку вслед за вами». Воины принялись умолять своего господина не лишать себя жизни, многие плакали о том, что их неразумие привело к тому, что светлый дайме хочет покончить с собой. Выслушав своих вассалов, князь сказал: «Ну, или мы можем просто сесть на коней и, приказав этим крестьянам показывать дорогу, поехать и наказать несправедливого наместника. И тогда завтра на обратном пути мы еще успеем полюбоваться закатом». Пристыженные, самураи сели на коней и поехали вслед за крестьянами. Когда сёгуну доложили об этом деле, он покачал головой и сказал так: «Воистину, в стране осталось два здравомыслящих человека, хорошо хоть один из них живет не в Эдо». (С) И.В. Кошкин
... Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам (с) БГ
И вот, спустя 7 лет, я знаю, кто это такие!
Тогда растаманы свирепеют и разрабатывают зверский план, как эту мышу с-под шкафа выгнать и жестоко наказать. Короче, значит так: два растамана должны встать на стулья и трусить шкаф сверху, еще один растаман должен стучать по шкафу кулаком, еще один будет шарудеть под шкафом шваброй, а еще один встанет возле шкафа с двумя бутылками, чтобы как только мыша вылезет, так и сразу в нее метнуть. Потом они раскуривают косой и приступают к выполнению своего плана. Короче, два растамана становятся на стулья и начинают трусить шкаф. Еще один ритмично стучит по шкафу кулаком, еще один чисто под ритм шарудит под шкафом шваброй. А старый растаман тоже под этот ритм стучит бутылками. И вот они постепенно входят в ритм и начинают оттягиваться в полный рост, получается такой индастриал, типа Айштунценде Нойбаутэн. (с) Сказка про мышу
... Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам (с) БГ
Сейчас состоялся диалог по аське, и в связи с ним мне подумалось:
Мы часто смеемся или недоумеваем, когда на вполне конкретный вопрос получаем какой-то "невтемачный" ответ. Ну там, "вам совочек синенький или зелененький? - да - что да?!". Так вот, пишет мне сейчас мой дорогой друг Ванька: - Лена, привет, слушай, а у тебя большой котел? Вот как мне понять, исходя из вопроса, что же именно волнует моего дорогого друга Ваньку в текущий момент времени? Потому что в равной степени его может интересовать: - котелок, который у меня есть, большой или маленький? (- Лена, привет, слушай, а у тебя большой котел?); - большой котелок, который мы обычно берем в походы, у меня или у кого-то другого? (- Лена, привет, слушай, а у тебя большой котел?). Помните, как в школе вас мурыжили идиотскими разборами предложений на подлежащие, сказуемые и прочую муть? Так вот, в данном случае даже разбор предложения будет меняться в зависимости от смысловой нагрузки =) В первом случае: котел какой? - большой (а не маленький), "большой" - определение. Во втором случае: большой котел (конкретный большой котел) у кого? - у тебя, слово "большой" в составе подлежащего.
Конечно, в данном случае мой друг Ванька при любом раскладе не прогадал, потому что котелок большой и у меня, что я ему честно и ответила. Но не всегда нам так везет! В устной речи эти сложности русского языка разруливаются интонациями, но вот в письменной случаются проблемы. Поэтому, прежде чем поражаться, какой тупой у вас заказчик/коллега/собеседник, подумайте, а расставили ли вы акценты в вашем вопросе? На примере котелка и дорогого друга Ваньки: - Лена, привет, слушай, а наш большой котелок у тебя? - Лена, привет, слушай, а у тебя котелок насколько большой?
Дочка учится в другом городе и живёт в общежитии. Однажды приехала она домой, до квартиры добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лёжа на своей половине супружеской кровати, слышит звук открываемой двери, потом голос: - Мама, познакомься, это Роберт! "Твою мать!.." - подумал отец, вскочил и принялся лихорадочно одеваться. Через несколько минут, когда мама с дочкой уже сидели на кухне, на пороге возник отец с сияющим лицом, в костюме, с галстуком и с бутылкой коньяка в руках. Каково же было его изумление, когда он увидел на руках у дочки котёнка...
... Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам (с) БГ
Если верить Рыжему, в нашей маленькой семье есть ровно три глобальные проблемы: 1) никто не играет с котом; 2) никто не чешет кота; 3) никто не кормит кота. Остальное - фигня. И иногда я с ним согласна.
[Немного о гештальте] Это настолько великолепно, что я решила сделать перепост, чтобы точно не потерять.
И как раз сегодня думала, что давно не рассказывала вам ничего полезного из чудесного мира психоанализма, а тут такой подарок прямо с неба. И это только еще одно доказательство, что я плыву по правильному потоку вдохновения, и прочно в нем обосновалась.
Самое поразительное в гештальт-терапии это то, что даже простое осознание гештальта и минимальная работа с ним дает очень продуктивный результат. Нужно только четко разобраться, что же это такое, и с чем его едят.
Гештальт для бландинокВот представьте: вы решили купить себе на лето новое платье. Оно должно быть красным, из тонкого шелка, с бретелями. И вы ходите по магазинам, ходите, ищите, но не находите, и вдруг видите почти то, что хотели - красное платье с бретелями, но не из шелка, а из сатина. Или красное шелковое, но с маленькими рукавами. Или не красное, а желтое. И вы решаете, что чуть-чуть не то это лучше, чем вообще ничего, и покупаете, и с упоением носите несколько дней, но... В глубине души сидит червячок и противным тонким голосом говорит, что ведь не идеал, почти, но немного не то. И платье уже не приносит вам ожидаемой радости, и через какое-то время вы убираете его в шкаф и забываете. И снова в походе по магазинам краем глаза высматриваете красное, шелковое, с бретелями.
Как это работает. Нарисовав себе образ платья, вы создали гештальт. И теперь, пока он не будет завершен, покоя вам не будет. Почти то - это не завершение, потому что почти, а не совсем. Через почти можно получить частичное удовлетворение, но это временная мера. Можно потом получить второе частичное удовлетворение и протянуть еще какое-то время, но червячок все равно останется и будет время от времени напоминать о себе. Пока гештальт не завершен, от него никуда не деться. И так во всем: с вещами, с людьми, с творчеством, с жизнью.
А какой же выход? Их на самом деле три: 1. Тянуть волынку с частичным удовлетворением, иногда это происходит годами. Это самый простой путь, по которому идет абсолютное большинство. 2. Завершить гештальт. Это легко, если вы придумали себе платье, потому что на крайняк его можно сшить у модистки. И архисложно, если вы придумали себе жизнь, потому что требует немалых усилий, мужества и решительности. 3. Отказаться от гештальта. Нет, ну и не надо - классический защитный механизм. Двоякий путь: можно забыть и жить дальше счастливо, а можно упасть в тотальный эскапизм и пустить коту под хвост всю оставшуюся жизнь.
... Чтобы здесь был свет, ток должен идти по нам (с) БГ
Коктейльная вишня — специальным образом засахаренная вишня, предназначенная для украшения коктейлей, а также тортов и мороженого. Обладает необычным вкусом и ярко-красным цветом и прозрачна на вид. Коктейльная вишня часто изготавливается из мараскиновой вишни. В процессе изготовления вишню вначале вымачивают от 4 до 6 недель в однопроцентном растворе двуокиси серы и полупроцентном растворе негашеной извести, в результате чего ягоды уплотняются и приобретают цвет слоновой кости. Затем из вишен удаляют косточки, вновь отбеливают хлоритом натрия, выдерживают 24-36 часов в воде, удаляя из мякоти обесцвечивающие агенты, а затем в течение двух недель — в растворе бисульфита натрия, чтобы придать им плотную текстуру. В самом конце довольно сложного технологического процесса вишни вымачивают в сахарном сиропе либо с добавлением миндаля (после чего вишни пищевыми красителями окрашивают в красный цвет), либо мяты (в этом случае вишни окрашивают в зеленый цвет).
Ну вот. А они мне так нравятся. А теперь я узнала, как их делают, и стало как-то жутенько. Меньше знаешь - лучше ешь =(